关系陷阱

副标题：无

作者: 洪培芸

内容简介：

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推荐序一　打破人际剥削的共生状态
◎ 张国洋
人世间最难的课题，恐怕就是如何搞好人际关系这件事了。
无论同事、恋人、朋友，甚至在亲子或与其他家人之间，关系的经营都是很多人一辈子的痛。每个人都希望自己是好人，也希望周围的人都好，但很多时候，却不知不觉地走上了剥削别人，甚或是自我剥削的路。
什么是人际剥削呢？培芸心理师在书中有这么一段定义：“在人际关系中，以通过不公平的方式，让人感到不愉快，甚至是用残忍的方式压榨对方，而达到自己的目的。”
看到这里，你心里想着的或许是某个性格很差的主管，或是某个难搞的客户吧？
当然，这类人很可能在心理上完全不在乎我们，也能用力地剥削我们。但其实人际剥削这个议题让人不解的是：有时候剥削并不是出自当事人恶意的念头，也未必是无关系的外人干的，因为恶意的剥削，你我很容易察觉，外人的剥削我们也能一目了然。只要两者之间没有权力的不对等，或是我们没有有求于对方，很多时候我们是可以轻易地拒绝的。
但真正麻烦的剥削状态，在于亲人之间。比方说，兄弟姐妹、自己的另一半，或是父母乃至公婆或岳父岳母之类。他们以“这是为你好”为起手式，硬要我们配合一些看起来似乎合理，但是可能得忍耐或是妥协的要求。
再者，我们常常会认为，吃过苦的人更能体贴别人，但真相刚好相反。你若仔细观察，就会发现人际剥削常常是持续地传承。年轻时饱受欺压的媳妇，一旦当了婆婆，也会变得挑剔和难以相处。然而，当事人自己是不觉得的，甚至对方可能努力想当一个好人，外显的形象也是好人，甚至自己觉得自己就是好婆婆，但还是会“不自觉”地提出一些不合理的要求。她们觉得：我当年也是这样啊，为何现在的你就做不到呢？我当年的忍耐造就了现在的我，所以“为了你好”或“为了家人好”，我理所当然地要求你在烹饪、打扫卫生等各方面都要做得更好、做得更满。
培芸写得好。她在书中写道：“父母曾经是受伤的孩子，婆婆也曾经是受委屈的媳妇。”人际

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​ 关系陷阱
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推荐序一　打破人际剥削的共生状态
推荐序二　十八个月的观察视角
自序　眼泪不只意味着悲伤
引语　关于人际剥削的八个提问
目录
第一章　婚姻里的人际剥削
为什么在婚姻中，退让的总是你？
为什么总是妈妈接学校老师的电话？爸爸呢？
为什么不敢结束痛苦的婚姻
自动化“玩笑”：“我老婆现在的大腿，是当年的腰围……”
过度依赖：“他是我老公，这些不都是应该的吗？！”
别做婚姻中的“好人”：你的退让，是婚姻崩溃的主因
找出思考盲点：你的婚姻，不只有一种可能
我们因软弱而抢着当好人，却将另一半塑造成了坏人
克服欲望和恐惧，是我们必须修炼的两件事
婚姻真的只能这样了吗？
第二章　女人之间的人际剥削
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